Miércoles, soleado y caluroso, mis típicas pintas de gorro, pitis largos y chaqueta larga hoy quedan aparte, hoy en manga corta y sudando. No esta mal para variar, pero prefiero mi frío, mi amado frío, que congela las calles y enfría las almas..

De nuevo en la ciudad, de nuevo la misma mierda, los mismos problemas que deje atrás, ahora que vuelvo, se han triplicado. Cosas importantes llegan a su fin, cosas que hace mucho que no pasaban vuelven a pasar, todo es un completo desastre. Mi vida ahora es como un lienzo lleno de manchas chorreantes de pintura fresca, amuebladas sin ningún sentido. Volver a la rutina siempre es difícil, pero nunca me lo había parecido tanto.. Todo parece que ha cambiado de forma radical en una semana, ahora solo quiero volver a Italia, y olvidarme de mi vida en mi ciudad, olvidarme de mis amigos, si es que así pueden llamarse, olvidarme de conocidos, nombres, momentos..  Solo quiero empezar una vida nueva, desde cero, y re hacerla a mi gusto. Pero no puedo volver, ni retroceder señor, por favor dame una vida nueva y juro que lo haré mejor. No puedo soportar verme hundido de nuevo en la oscuridad, vuelvo a sentirme solo, sin el arropo de gente nueva, ni de calles que no conozco, y vuelvo a sentirme atrapado en las calles de mi ciudad, sin poder salir, gritando sin conseguir respuesta.. Porque la vida es así.. Tan dura, negra, y dañina, siempre con la oscuridad acechando tras la esquina.

Ya estoy de vuelta de Italia, después de una semana de vivencias, de sensaciones, de fallos, de logros..

Ha sido una gran experiencia.

Pero la vuelta a casa, y a la vida rutinaria me vuelve a hundir en la oscuridad.. 

Seguire publicando mañana, hoy necesito descansar y aclarar mis ideas.

TLB.

Jueves, lleno de estrés, preguntas sin respuesta y dudas. Querido lector, has de saber que mantengo una relaccion, si así puede llamarse, con una chica 2 años mayor que yo, la cosa no pinta bien.. Nose, ella es mas normal, yo busco porqués a todo y aun siendo mas joven que ella he experimentado mas cosas que ella, soy extraño lose. Ella me pregunto anteayer: ¿Porque nunca me muestras señas de que me quieres?.. Pregunta a la que yo respondí con un callado vacío.. En silencio, en el mas oscuro silencio. Nose que responder, yo nunca he mostrado amor, nunca nadie me lo ha mostrado a mi, por lo tanto nose como hacerlo. Ella pega muy bien conmigo, o eso creo, pero no veo que esto vaya a ningún sitio, ahora mismo estoy confuso, nose que hacer.. Las campanas de la iglesia frente a mi casa acaban de sonar, otra hora mas, desperdiciada, perdido entre textos, rimas y poesía. Por una vez en mi vida me gustaría ver el mundo con los ojos de un cualquiera, alguien que no tenga como preocupación la realidad, sus entresijos, los misterios.. Mi vida se basa en las preguntas y en la soledad, por lo tanto sentir la indiferencia ante todo seria genial.. Sentir la felicidad. Gracias por leerme estimado lector, un cordial saludo.  The lonely boy.

Otra vez miércoles, ecuador de la semana, los días pasan y se acerca el sábado, día en el que marchare una semana a Italia a disfrutar de su tranquilidad, allí no podré actualizar este blog pero sin duda el complemento indispensable en mi viaje será mi libreta, allí me desahogare. Espero que a la vuelta de dicho viaje vea todo con otros ojos, pues ahora es todo negativismo y odio. Necesito escapar del mundanal ruido, huir de aquí, de estas calles que me aprisionan a las aguas de Venecia, de estos amigos que clavan puñales a disfrutar de conocer gente nueva, de querer acabar con mi vida a intentar buscarla un sentido.. Se que pido mucho, pero soñar es gratis,  y me encanta. Ahora mismo la banda sonora de mi vida es un piano, cada nota que sale de él llega a lo mas ondo de mi alma, mientras el roce de la punta de las yemas de mis dedos rasga las teclas blancas y suaves.  Cada nota aguda es el sonido de una lagrima cayendo, que impacta en el suelo al son de una nota grave. El suelo se humedece y absorbe la lagrima, al igual que mi claro corazón ha absorbido tantos insultos y tanto odio que se ha ido tiñendo de negro, ahora mi interior es oscuro, y no atiende a perdones, solo busca venganza. Solo busco orden en esta realidad que me pone a prueba, que me engaña y me seduce para que caiga en sus trampas.. Tanto daño y tantos sucesos extraños dejaron huella en mi cuerpo, en mi piel.. Una extraña cicatriz inborrable, nadie sabe de su existencia, y nunca ningún medico, dermatólogo ni especialista ha sabido decirme porque esta ahí, o a que es debida. También existen cicatrices invisibles en mi cuerpo, pero hoy no me apetece escribir mas.. El tiempo pasa y he de aprovecharlo.

Hoy martes, he vuelto a mis pensares típicos, mis sueños, mis visiones de la perfección.. Hoy día de San valentin.. Solo como siempre, soñando con quien ya sabéis, sabiendo que nunca será mía.. Hoy, He vuelto a sentir esa libertad que siento cuando me adentro en lo desconocido, esa presión que me produce el dolor, y ese cosquilleo que produce una lagrima cayendo por la mejilla. Podría decir que he vuelto a caer, pero no seria correcto pues nisiquiera me he levantado.. Me hundo mas y mas, tocando el limite entre la cordura y la locura, ya nada me parece real, dudo de todo y todos, no me fio ni de mis sentidos. Tengo dolores exagerados de cabeza, me ahogo a ratos y estoy incomodo de cualquier forma.. Es como si mil agujas se clavaran en mi cerebro, el dolor es insoportable. "Necesitas dormir" me dice la gente, pero me da igual, hoy dormí 2 horas y esta noche tiene la misma pinta. No siento los dedos, y mi cuerpo vaga allí donde el viento le lleve, no tengo fuerzas ni para tomar un rumbo, ni para levantarme, ni para seguir adelante. Voy a rastras por el suelo, pichandome y clavándome las rocas y palos que en el yacen. La sangre inunda mis extremidades, el camino se hace eterno, y eso que solo llevo caminando 18 inviernos. Necesito descansar, y la única manera de poder hacerlo, es la de abandonar esta vida, pero no me veo capacitado aun para hacerlo, pero quien sabe, si todo sigue así..

Lunes, otra semana mas por delante, y ya sin aguante, nada mejora y nose porque, ¿tan mal he actuado en los momentos pasados?,  ¿Tan mal me he comportado?..  Las respuestas solo las tiene el de ahí arriba, pero no hay manera de poder hablar con el. El estrés ha disminuido un poco, y nose si eso es bueno o malo, tengo mas tiempo libre, es decir, tiempo para mi, tiempo para pensar, tiempo para volverme loco entre mis pensamientos.. Tengo una mente extraña, que siempre piensa en negativo, esquivando las sonrisas y buenos ratos.. Nunca he sido feliz, y nunca lo seré eso es lo único que ahora se. Tengo mil cosas en la cabeza, mil delirios, mil planes.. ¿Y para que?.. Para absolutamente nada, pues nunca nada me sale bien, y si me sale nadie lo aprecia. Me paso el día pasando páginas, las paginas que escribo, y mis historias, intentando escapar de mi mismo, mi vida es una locura continua, parece como si hasta los muebles tomasen vida y se pusiesen en mi camino para bloquearme.. Se me corta la respiración, y me dan ahogos, ardores y dolor de cabeza, esto no es vida, el estrés siempre esta ahí, y siempre me tomo todo tan enserio que todo me afecta.. Escribiendo me libero, al igual que muchos de vosotros estimados lectores, la poesía, la escritura, la novela, la canción.. Son métodos de escape de la cruda realidad, pero siempre hay un momento en el que has de plantar cara a la realidad, y has de ser fuerte. La vida es el camino mas duro que hay, y la meta es la muerte.. Nada tiene sentido, para que luchar tanto, luchar por sobrevivir, conseguir tus metas.. Si alguna vez vas a morir.. No tiene ningún sentido. Mis dedos están cansados y yo también, por hoy es suficiente.. Por cierto, lo de Elena ya lo he dado por  perdido, no soy lo suficientemente bueno para nadie, menos para ella.. Quien va a querer estas con alguien como yo.. Soñador y poseído eternamente por la tristeza.. THE LONELY BOY.

De nuevo la soledad golpea contra la ventana, es otra noche igual tumbado sobre mi cama, con mi alma enmudecida y dolorida tras el golpe, nadie me conoce y cada vez me doy mas cuenta. 
La gente siempre me dice que mi vida es perfecta, que no saben de que me quejo, ni porque lloro a oscuras, cada noche mas locura plasmada en mis escrituras. No estoy cuerdo esa es la respuesta, veo el odio en el amigo y el amor en el desconocido, confió mas en un cualquiera que en el mejor de mis amigos.
 Cada día estoy peor, es como una evolución, un proceso que desintegra el amor de mis adentros, solo hay odio en cada folio, en cada esquina yo muero, perdido en el agujero, siempre empezando de cero, ya no puedo levantarme solo llorar y apenarme, mi aguante no llega al alcanze como para poder tocarte. Y cada lagrima duele cada lagrima golpea, cada lagrima rodea mi cuello cual correa, y me asfixia, me ahoga, y me mata en el silencio, pagaría con mi vida pero la felicidad no tiene precio. 
 Hasta el amigo mas fiel empuña una pistola, y cuando quieres dar la vuelta la tiene apuntando a tu boca, no existe la confianza en este mundo de intereses, nadie se mojara por ti, asique mejor no te estreses, mejor expresa el sentimiento mediante la palabra, lanza el odio fuera a través de palabras macabras.
 Y aun me preguntan que porque me siento así, hijos de puta interesados, con tristeza yo nací, estoy aquí en este mundo y la verdad no por placer, muero cada día y resucito al atardecer. 
Estas notas jamas serán leídas, hablo conmigo mismo para intentar sanar mi heridas, pero esta vida me fatiga y llena e impregna de llantos mis ganas, me derrito con la luz del sol de cada mañana. Ya no me fió ni de mis manos, pues han hecho cosas que... 
No quiero ni recordar, a la muerte yo toqué, y viví para contarlo tras tenerla en mis adentros, estuve cayendo en el abismo pero no murió mi cuerpo.
 Todo se vuelve negro, se impregna el día de vacío, de ese fétido olor que despiden los amigos, ese olor a falsedad, a mentira y a ocultar, las verdades mas secretas por las que les voy a judgar, nunca me arrodillare ante quien proclama ser divino, aunque todos te hagan caso conmigo no te ha servido. 
Tu poder esta acabando y mi chuchillo penetrando en lo mas hondo de tu pecho tu corazón esta cortando. Y siento como poco a poco te vas quedando frio, como tu piel se vuelve pálida mientras yo sonrio, mientras tu alegría y tus mentiras se van desvaneciendo dejando claro al mundo que se acabo tu tiempo.
 Tu cuerpo blanco yace sin nadie que lo recoja, mis lagrimas no brotan solo mi saliva te moja, mientras escupo en tu cara desvanecida y sin aliento, el frio de la muerte es el frio que yo llevo dentro. Y cada día es mas largo con 18 años de vida, undido entre lagrimas y litros de bebida, cada noche se hace eterna entre oscuridad y miedo, tengo un pie en el otro mundo y dentro de poco estaré entero.

Noche de Jueves, mas oscura que ninguna, ya he hablado con mi amigo, y si, están juntos, y parece que va enserio.. Hoy no ha sido mi día, la verdad, la realidad se esta pasando conmigo, espero que haya un limite, no quiero acabar así.. 

El frio a vuelto a las aceras, los grados bajo cero, la piel helada bajo el abrigo, pero aun mas frio esta mi corazón, por no estar con ella.. Si, Elena, porque unos tanto y otros tan poco.. La gran pregunta de la humanidad.. Quien hay allí arriba, y porque no pone un poco de jodido orden..

 Se me están quitando las ganas de vivir, poco a poco, como la piedra mi corazón se va agrietando, y de su interior empieza a aflorar odio y tristeza en forma de musgo, un musgo tan espeso como el odio que le tengo a algunas personas..  

Haga lo que haga nunca quienes me interesan me van a valorar, nadie valora tu trabajo, en cambio alguien no hace nada de mérito y se lleva los abrazos, yo tan solo el rechazo. Y si todo el mundo me odia no se que hago intentando congeniar con el mundo, pues no va a funcionar, y cada vez estoy mas profundo, y la luz se apaga, el agua me ahoga y caigo en la oscuridad, en una fosa sin final..

Miércoles pasadas las 12 de la noche, es decir Jueves, cada vez mas cerca del fin de semana.. Y sin nada de ilusión. Hoy querido lector voy a darte algo mas de información sobre mi, algo mas de lo que sabes, algo que te haga entender mejor mi situación. Mi nombre... es innecesario, te diré como soy: soy un soñador, un solitario, un apartado de la sociedad..  Sueño con bosques frondosos y frescos, y me envuelve el frio mas intenso que jamas hayas sentido, mi tez es pálida, cual blanco de mis ojos.  Pelo negro como mi corazón, y enamorado, esa es la peor parte de mi ahora. 

Querido lector, tu que agotas minutos de tu tiempo leyendo mis delirios, dime, que he de hacer. Esta tarde lo he comprobado, mi mejor amigo esta con la chica de mis sueños, ya es seguro.. No se como salir de este hoyo, saltar este bache.. Ayudame apreciado lector, necesito palabras de apoyo, sean cual sean. Te daré mas información, ella se llama Elena, es perfecta, ojos expresivos, labios dulces y suaves, y siempre sonriendo, es la perfección en un mundo de imperfección, una luz en medio del oscuro abismo.. El se llama.. No creo que ni merezca ser nombrado.. 

Este es mi fin, lo siento, cada vez mas cerca de caer al vacío, a la oscuridad sombría. 

No podré aguantar verles juntos, será una tortura, como si poco a poco atravesaran mi corazón con un puñal helado. Oh estimado lector, siento ser tan pesado, pero escribo aquí para desahogarme, y hasta que no me sienta mejor no parare. Nose si esto es bueno o malo, pero en mi las emociones son enormes, demasiado.. Solo me queda decir gracias lector, aunque solo sea por dedicar tu tiempo a leer mis escritos, mis vivencias, mis locuras..  

The Lonely Boy.

Martes, los días pasan y cada vez todo se oscurece mas y mas. Parece como si la oscuridad comiera a la luz y poco a poco todo se impregnase de tristeza. La nieve ya se borro, y ahora el suelo esta mojado y lleno de charcos, el día gris, y la gente abrigada, la típica foto de esa película de rostros pálidos y tomas desaturadas. Hoy vuelvo a recordar el dolor que sentí este pasado domingo y que me llevo a crear este blog para mostrar mis sentimientos a quien se crea capaz de poder entenderlos, la soledad siempre ha estado presente en mi vida, y decidí crear este blog para ver si encontraba a alguien que se sintiese parecido a mi, aunque cada vez pierdo mas la esperanza.. Para colmo como dije ayer, mi mejor amigo parece ser que ahora esta con la chica de mis sueños, Es tal la impotencia que siento ahora, que ni aun poniendo mi mano en el ardiente fuego seria capaz de quitarla. Todo se vuelve frio y el amor distante, como el barco que zarpa del puerto trepidante, mientras en el puerto aguarda una lagrima esperando que la rescaten. Y sigo como siempre, como desde hace años, gritando a los cuatro vientos: ¿Hay alguien que me entienda?, pero no obtengo respuesta, solo silencio.. Solo siento el aire frio y un infinito desprecio. Pero seguiré soñando, eso nadie me lo podrá quitar, seguiré encerrado en mi torre, en mi faro, aguardando el día en el que alguien agarre con fuerza mi mano.

Hoy es Lunes, dia extraño por naturaleza, la nieve inunda la ciudad y sus tejados aqui donde vivo.

Pero la lluvia cae y la derrite, alguien alli arriba esta llorando y sus lagrimas caen en nuestro suelo, nuestra tierra..

Cada dia es mas dificil todo.. Problemas alli donde antes no los habia..

Amigos que se van, chicas que se van, sueños que se van.. Pero he de mantenerme frio, me tengo a mi, y eso a veces es suficiente.

Y la verdad en momentos asi de duros, que tu mejor amigo clave un puñal en tu corazon no es algo que ayude.

TLB.

Hoy es otro de Esos días, un domingo cualquiera, encerrado en tu cuarto pensando en no pensar, mirando las nubes pasar por enfrente de la ventana, con el cuerpo tan muerto al ver el dolor que se derrama.

Las nubes grises te hacen ver la realidad, que se basa en un túnel oscuro sin principio ni final.

Ya no tengo fuerzas, se que mucha gente no me entendería, aunque espero no ser el único que se siente solo noche y día, la melancolía forma parte de mi vida, es una herida sin cerrar que me ensucia y contamina.

Veo cosas que los demás no entenderían, siento cosas que nadie entendería, y me siento siempre tan frio como el hielo, tan metido en el Agujero, sin salida, solo lagrimas vacías, sueños rotos, y sin compañía, la amistad es una mentira.

Ojalá encontrase a alguien que supiera lo que siento, que llegase a mis adentros, y cuidara de mi en todo momento, aun así se que es imposible asique no lucho por ello, cada día tengo mas claro que ha llegado mi momento.

Las paredes blanquecinas, las savanas suaves, la ventana sombría, el día oscuro y gris, mi corazón ya esta muerto para nunca revivir.

En mi vida todo es en blanco y negro, hasta el día mas soleado, mis palabras favoritas son oscuridad, sueños y raro.

Mi vida es como la tirada de un dado, solo que sus lados no tienen números sino problemas y reparos.

Y así soy yo, creo que único en mi especie, el hombre mas solitario y extraño desde antes de sus 13, con sueños imposibles, y con un pie en el mas allá, vivo en el desprecio del 90% de la sociedad.

Sigo esperando ese día en el que alguien me entienda, alguien que me ofrezca su mano y su ayuda eterna, pero a cada segundo pierdo mas la fe, nadie siente este dolor esta aguja clavada atravesando mi corazón.

Y mi alegría se marcho para nunca mas volver, mis sonrisas están vacías, y se empiezan a desvanecer, ya no se que hacer, quiero desaparecer, ahogaría entre lamentos pero al igual que mi alegría, nunca quiero volver.

En un bosque solitario con el que sueño cada noche, me siento con los ojos cerrados al borde de la cascada, mientras solo se oye el caer del agua y el frio de la madrugada.

El aire me golpea y siento su tacto en mis pulmones, mis emociones fluyen en el aire sin temores, ya no hay perdones.

Inhalo y siento el fresco acariciando mis fosas nasales, siento el amanecer por los poros de mi piel.

Las hojas de los arboles se mecen sin temor, yo me tumbo en la hierba y pasan horas y minutos, podría pasar mi vida en la mas absoluta soledad, al menos no tendría problemas, ni cosas que pensar, solo quiero vivir solo, sin nadie a mi alrededor, porque nadie sabe lo que es vivir así, esto no es nada fácil, todos viven y son felices mientras yo estrujo mi lápiz, ha llegado mi fin, La hora de apagar mis penas.. Ya siento el tacto frio de la hoja del cuchillo pentrando por mis venas.